吾看书

与爱无关（第7页）

但我没有精力去清理我的呕吐物，就像我现在没办法令我的情绪冷静。

我蹲在那里，把自己蜷成一团，感受到自己的胃部在微微痉挛。我当然知道哭泣没有任何意义。哪怕今晚我在这里哭到休克也没有人理我。没有人会心疼我的。

这让我感到沮丧与无能为力。

如果眼泪能够博得同情，甚至换来爱，那该有多好……

我很羡慕我有些同学，她们可以尽情地对她们父母撒泼打滚。

一哭二闹，就能得到她们想要的玩具和零食，轻而易举。

因为她们的父母爱着她们，所以会心软，所以会妥协。

我什么都没有。

曾经有一个晚上，我在房间里烧到晕厥，无人发现，幸亏我福大命大，没多久，自己就醒了过来，费劲地穿好衣服，打车出去找诊所挂水拿药。

全身乏力，浑身不舒服，身体上的脆弱让我想要掉眼泪，我眨眨眼睛，把泪花弄干。我不想再哭。

我觉得哭泣毫无意义，不会有人心疼我的。

我觉得我一直被锁在一间空房里哭泣，不定时，不定期，哭泣就是我的终极任务。哭泣是我不幸人生的唯一宣泄口。

房间膈音太好了，以至于我听不见外界的喧嚣，外界也无法感知到我的崩溃。

哭累了，我就躺在石头上喘气，平复呼吸。石头高低不同，大小不一，躺在上面有点硌背，我觉得这样躺着不舒服，但也没力气起来。

我不想调整姿势。

就这么不太舒适地躺着，仰面看天。

只觉得天是那样辽阔，好像能包容一切，黑得幽而深，像是能藏匿住所有烦恼。

可是我觉得我的烦恼好大，超出了我的接受范围，荫庇了我的整个世界，让我整个心都变得灰暗而消沉，散发出淡淡的霉味。

我开始责备自己。

不该偷看礼诗高中课本的笔记，不该偷看她的草稿本，不该偷看她的线上日志，不该偷看她的加密相册，不该一页页翻阅她写得满满当当的题册……